Yo tuve el mundo a mis pies.

Calamaro dice que no se puede vivir del amor, Fito, en cambio, dice que no se puede vivir sin tu amor, y ya luego llega Charly y habla de parábolas de un mundo mejor.

Yo lo que sé es que el amor lleva a follar y que follar cansa.

La imagen es clara, recoger botellas también cansa.

Porque claro, si te visto nomacuerdo.

Que si la indignación con las guerras y la hambruna y el sistema político y los desahucios, las acampadas y los nosequé. Todo eso está muy bien, pero a la hora de la verdad seguimos como estábamos, porque claro, la culpa siempre fue tuya y no mía, y así todo el mundo esconde la piedra y tira la mano, que es una costumbre muy de zombie.

Año 1 d.C.

Hay quien va diciendo que se han inventado un nuevo calendario. El rumor corre más que vuela y ya nadie puede desmentirlo. Según llegó a mis oídos se trata del calendario Clintwoodiense, el cual toma su inicio con la muerte del Westernman original, del hombre de las peliculas güenas, güenas, güenas, con la muerte de Clint, nuestro Clint. Ese día se remonta al pasado 21 de Enero, momento en el cual vimos viva su carne, pero era otro hombre -cursi, viejo, malo- el que la habitaba.Desconozco quienes fueron los promotores de dicha iniciativa, pero los acompañamos en el sentimiento, hoy es 30 de Septiembre del año 1 después de Clint, siéntanse como en su casa.

Las manchas de mi bragueta.

Ciervos del rey.

¿Que yo soy feliz? Eso no está demostrao.
La felicidad no es algo propio de caballeros, y yo soy un caballero. Un poeta feliz desluce mucho, la felicidad todo lo mancha, cual semen en bragueta, es testimonio de momentos mejores, pero testimonio indecoroso. Y si no, vean a Palito Ortega, que sin ser poeta, pero con esa canción de los sesenta que es una mariconada, dejaron de hablarle en su barrio. Vas a cantar eso, hombre, por dios, te quieres ir a la mierda. Un poquito de decencia, coño. Follaba más, sí, pero en su barrio no le hablaba ni el panadero. Palito Ortega por poner un ejemplo, que haberlos, hailos más.
La felicidad te aburguesa, como la ducha y las compresas. Lo digo yo, que soy el rey de Puerco Rico.

A contrarreloj.

Últimamente el tiempo pasa demasiado rápido. Ya echo de menos la infancia vacía, las tardes con torta y chocolate, las huellas de las zapatillas en la puerta, los malos tragos a la hora de entrar por la puerta del colegio, la mochilita con ruedas, los fuertes de cojines, los parches en los pantalones, los viernes de mercadillo, los sábados de Santillana, los domingos de arena, las huchas vacías, las noches pasando frío en pleno verano, y pese a todo, no pasa tan rápido como debiera.

Cuando yo era chico.

Cuando yo era chico, los cochinos en la granja de mi padre nacían sin culo y comían pero no podían sacar los residuos por ninguna parte y empezaban a engordar hasta que reventaban por dentro. Les duraba la vida lo que duraban cuatro digestiones, que era lo que tardaban sus intestinos en no soportar más la presión. Eso pasaba de verdad cuando yo era chico (bueno, tal vez solo pasó un par de veces o tres, pero es una imagen de mi infancia gravada a fuego). Cuando yo era chico el mundo había perdido el norte y todo estaba patas arriba y los cochinos nacían sin ojete.

Esteticién.

Nunca en mi vida he visto una esteticién china. Y nunca en mi vida he visto en sus salones de belleza recipientes para hacer magdalenas. No merecen ese nombre, no está de dios.
La palabra cien está reservada para cosas decorosas, no para esa ordinariez. Me asusta le idea de que estemos perdiendo las formas.

Mi preocupación se consuma con su falta de bello y los pelitos lisos que gastan en sus bajos vientres.
Exijo una explicación.

Su birome y él. Décimo aniversario.

Aspecto aproximado de sus primeros días.

Hace diez años Pablo compró una birome nuevita, pintaba azul, como el cielo y el triunfo, como la derecha. Escribió con Tipex sobre ella la fecha idílica del 15-mayo-2001, tiempos fantásticos, todo de ensueño como un anuncio de compresas. Con una birome nueva uno se siente feliz, se siente rey del  mundo, incluso podríamos decir que uno con una birome nueva es menos negro si no fuese tan disparate.
La birome descrita desapareció tiempo ha, nunca más se supo de ella hasta el domingo, día de diez años más tarde, que apareció salida de un cajón junto con un lápiz mísero que no voy a describir por infame. Pero, oh, infiernos, aquí es cuando la historia da un giro catastrófico y la descripción empieza a tomar tintes inmorales, porque la realidad inesperada, te apuñada un día domingo con una mano flaca que sale de cualquier cajón que parecía inocente. La birome ya no es nuevita , está rota y ya no pinta azul como el cielo, el triunfo y la derecha, ahora su tinta es gris como la tormenta, la desgracia y el anarquismo. Uno ya no se siente feliz al tomarla entre los dedos, uno ya sabe que es tan negro como el espejo muestra, uno es consciente que solo es rey del culo del mundo. La evolución de la vida de Pablo pasa, asquerosa, ante sus ojos a causa de un encuentro casual con un elemento simple de escritura que hace diez años lo hizo feliz aunque fuese por un rato.
La vida cambia para peor porque es una mierda y la birome lo sabe. El negro también.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Ya hubo quien dijo: "Estos son mis ideales, si no le gustan tengo otros". Curiosamente quien lo dijo tenía como apellido el nombre del creador de los ideales por antonomasia.
Es también curioso que antes los comunistas tuvieran ideales y ahora greñas, que antes manifestasen sus teorías infundadas y ahora lo infundado sean sus cuerpos en sucia porquería.

A mí me gustaría que la gente que va a manifestarse lo hiciese bien vestida y los ideales, si quieren, que los dejen en casa.

Detalles.

La reina de la cama, 

aunque me cueste un drama, 

admito que eres tú:

más negro que el Obama,

más chusma que el Osama,

maricón cual Clint con senectud.

Con total certeza.

Lincoln no tenía cuello. Las tetas están sobrevaloradas, La venganza se sirve en plato hondo. La vergüenza es algo que no soportó el cambio de analógico a digital. Con el tiempo y la cerveza las penas son menos. Comiendo lechuga y huevos uno no se hace vegano.

Uno se lo cree todo, incluso que dios nos ama.

Antonogía (detalles).

Uno no se hace poeta para comentar el concepto general de la vida:

Poema número uno.
La vida es una mierda, así, a grandes rasgos.

Poema número dos.
El amor es una mierda, lo mires por donde lo mires.

Poema número tres.
Ojalá los japos nos maten.

Hasta que alguien demuestre lo contrario.

Hace tiempo leí que los dinosaurios tenían tetas. Bajo la sólida base de esa teoría me encuentro en indisposición de afirmar que éstos amamantaban a sus crías hasta los dos años, y que rumiaban.
Uno de cada diez estudios actuales me da la razón, los otros nueve se encuentran bajo la atenta, aunque amenazante mirada, de Stephen Hawking.

Los dinosaurios tienen tetas.

Es posible que la policía haya encontrado el cadáver de un niño de diez años ahorcado con una corbata de su padre. Si esto ha pasado, es porque el dinosaurio de plástico que su madre le compró, no llevaba tetas. Era el niño que yo llevaba dentro.

Discordias. Dos por día.

Hay momentos en plena madrugada en las que aborreces toda tendencia adolescente por hacer tu dormitorio zona íntima para cesos y decesos. Esos momentos casualmente vienen a causa de la necesidad de escanear un viñetita ridícula para "Punto y Coima" y que así parezca tener la vida que ni yo ni mi suicida tenemos. Todo sería sencillísimo con la impresora-escáner aquí, a mi verita, pero la concurrencia de mi hermano por mi habitación para usarla me hicieron plantear si eran más numerosas las inspiraciones nocturnas o las espiraciones. Ganaron las segundas, el escáner se lo quedó mi hermano.

Actualización de última hora.

Falsa alarma, no tengo nada que contar. Buenas noches, acordaos de amarme por encima de todas las cosas.

Tiene tela.

No se puede ir por la vida actualizando blogs diciendo en el título que has actualizado y en el texto cualquier obviedad para luego poner una foto de lo primero que se te ocurra, así hasta un negro podría hacerlo, incluso una mujer. Bueno, tampoco nos pasemos, retiro lo de la mujer.

Actualizar no está de más.

Habría que comenzar a reinterpretar la felicidad. La antigua connotación tiene lagunas.

Nada vale. Bueno, casi nada.

No tiene sentido estipular el precio de las cosas, pero no está de más hacerlo. Esta actividad consumista ha acabado integrándose incluso en la comunicación oral y escrita ordinaria. Desde hace un tiempo ya no es extraño leer o escuchar un "vale" desentonado sin son.
Agraciadamente contamos con la imbecilidad del emisor, que desconoce totalmente la estipulación monetaria a la que se enfrenta con dicho término. Yo, al igual que ellos, ya tomé la palabra como sinónimo de aceptación, teniendo siempre de forma desfigurada e intrínseca una connotación puramente consumista que introduzco a modo de grito desconsolado de adorada neoacracia. Ya ha llegado el momento de decir las cosas claras, mi tiempo no tiene ningún valor, pero malgastarlo escuchando sandeces acababa por darme a entender que hasta merece hacer saber que podría tenerlo. Sí, VALE, muy bien, me parece perfecto, pero...¿me puedo ir?

Cualquiera.

¿Cómo se llama la sensación de cuando te estás cagando pero en realidad no te estás cagando? ¿Qué palabra suena igual que "escarpelo" y "nube" a un tiempo? ¿Cómo se llama cuando se te incrusta un escarabajo egipcio en el cerebro y te das de cabezazos contra la pared hasta matarte, como en una peli que vi y que era muy mala? ¿Por qué coño se empeñan en nombrar diferentes tipos de blanco cuando todos sabemos que si el blanco recibe otro nombre por tener otra tonalidad significa que ya no es blanco? ¿Cuál es la palabra que mejor define cuando estás enfadado pero a la vez triste y a un mismo tiempo quieres comerte un bocadillo de anchoas? ¿Hay una palabra para definir cuando un ídolo te decepciona  y engorda pero eso no quiere decir que no lo necesites para sobrevivir un poco más? ¿Tiene nombre la depresión que te produce escuchar un disco de Bunbury entero y del tirón?

Palabras de mierda, sí, de mierda.

Hay un millar de palabras que deslucen una conversación con tan sólo salir a la luz. Son palabras que tocan la moral, los huevos y todo lo tocable. Yo no hay día que no me tope con un imbécil que me hable de Futuro (Já, futuro...qué coño es eso) y que para colmo acaba farfullando sobre algo a lo que llama responsabilidad, que debe de ser algún tipo de champú anticaspa o suavizante (cosas que yo no uso, claramente, negros con caspa es algo que no se preocupó en crear el santo padre). Otras de las muchas palabras de mierda que se suelen oír son: simpático, trabajo, aplicado, sieso, pelirrojo, vieo, compae, amigo, amor, respeto y alguna que otra más que por ser palabras de mierda no están en mi vocabulario. Yo no es por ser disparatado, pero simpático es sinónimo de feo (odio que se maquille la verdad), trabajo de esclavo, aplicado de imbécil, sieso de superior, pelirrojo...es que simplemente me parece absurda, vieo y compae se me clavan en el alma al escucharlas, amigo es una palabra sin valor, al igual que amor y respeto, cosas del pasado.

Yo hasta aquí puedo escribir, que es tarde y la energía con la que pensé escribir esto desapareció al pasar de la tercera línea. Futuro mis cojones.

Lo que pasa aquí...

Que los revolusionarios también toman mate.

...es que necesitamos un contexto para poder gritar eso de "compañeros de la revolusión". Y con eso no estoy hablando de filmar otra película del Che. No, yo lo que quiero es quemar contenedores y montar la de dios es cristo, apedrear a unos cuantos policías y acabar con esta comodidad aburrida y destructiva que nos aqueja. Sacudámonos la caspa de la estabilidad económica inestable y el aburrimiento clasemediano. Somos una generación que por no romper, nunca ha roto un plato, vamos a romper platos y cristales y lo que haga falta, hostia puta.
Todos sabemos que la culpa siempre fue de ZP, eso es lo único que sabemos decir. COÑO, PUES VAMOS A MATAR A ZP.
¿Que soy muy radical? Eso lo dices tú, sí, tú, quien seas, porque eres un maricón de mierda.
Quememos iglesias, pintemos eslóganes en las calles, caminemos entre escombros y cadáveres para crear un mundo anarquista y libre donde no tengamos que rendir cuentas a naide...
Ya, ya, me estoy pasando de iluso, ya.
Bueno, pues entonces me voy a ver las películas del Che y me masturbo... Bueno, mejor porno, que el Che me da urticaria.

Yo que tú...

Yo que tú me la tiraba, le ponía los cuernos, se lo contaba y me iba a casa a beber un matecito. Eso no debe de ser sano, tanto acoso, tanta cursilería dentro de un moño tan pequeño.
Yo que tú volvía a ir, me hacía los tropecientos años de preparación y me dedicaba a ir de bar en bar tocando a cambio de alcohol.
Yo que tú metía las pastillas para dormir en una botella de agua bien disueltas y se las hacía beber mientras almuerzas, luego la ataría a una silla y le pondría vídeos de imbéciles cortándose las venas con cuchillos de cocina.
Yo que tú cantaba a los Del Río.
Yo que tú me dejaba de desear dinero para derrochar y derrochaba el dinero en deseos.
Yo que tú, soy yo. Nohombre.

Me molesta. Parte primera.

Yo no sé a ti, pero a mí me molesta muchísimo no tener dinero para derrochar, dinero para limpiarme el culo con billetes de cien, dinero para no saber qué hacer con él. Porque no hay que ser rico y famoso para ser feliz, a mí me basta con ser rico.

Todo carece de sentido ya.

El mundo es una mierda tal y como lo conocemos, de eso no hay ninguna duda. Propongo mandar al carajo todo lo que hay, quemar bosques, ciudades y pueblitos. Propongo que matemos a todo lo que sobre, animales de todo tipo, humanos inferiores, judíos, negros y maricones. Propongo que luego se den un baño desnudos los que queden (Yo no, lo siento, estaría muerto, mi propia propuesta me condena) en el mar más cercano, ahora libre de bichejos incordiosos, y que brinden con champán a la voz de: Qué os jodan, yo vi a Krahe en directo.

Tanta cursilada ya, me cago en dios.

Te echamos de menos, Clint.

Lo que le pasa al mundo, has de saberlo, negro querido, por mucho que te duela, es que de un tiempo a esta parte todos somos tan Clint Eastwood como para no levantar cabeza, como para desbarrancar una brillante carrera de tiros y sangre por un estúpido antojo de viejo senil obsesionado con la proximidad de la muerte.
Yo propongo que nos dejemos de pavada y volvamos a los tiros de antaño, que ya está bien de espíritus y serendipias, coño.

Empiristas, por desgracia.

Demostrar está sobrevalorado, maldita sea. Si todo el mundo se encargara de demostrar cuanto pasa a nuestro alrededor quedaríamos vacíos, simples bigotes andantes. Qué haríamos si alguien demostrase que Dios no existe, qué pasaría si descubriésemos que los negros son tan humanos como cualquier ser humano. Pues he de suponer que nos daríamos con un canto en los dientes, lloraríamos desconsolados en la madrugada y crearíamos blogs para solventar esa incólume y desgastada existencia.

Gracias a no sé que fuerza sobrenatural... no se ha dado el caso, y es un alivio.

Todos sabemos que la culpa siempre fue suya.

Es evidente e innegable, que la culpa siempre fue suya. Cómo se atreve a crear un mundo con seres humanos (SERES HUMANOS, SEÑORES, a quién se le ocurre) y luego pretender que nos gobernemos solos con libre albedrío. Y encima también negros, negros, NEGROS, sí, esos semihumanos de color oscuro. Negros que se creen personas y que gobiernan países, por favor... Y para postre, el muy hijo de puta es tan cobarde como para no dar señales de existencia desde hace más de dos mil años que mandó a un hijo que tenía pusilánime y maricón que fue decir quién era y comérnoslo vivo (y eso no es todo, porque siguen haciendo como que se comen su carne y se beben su sangre, que vaya asco por muy diosesanas que sean esa carne y esa sangre). A quién se le ocurre decir quién eres en un mundo como este, tú es que eres tonto, vienes de Marte o qué te pasa, macho. Y conste que el tío tardó treinta años en decir de quién era hijo, eh, que cobardón también era.
Total, que el muy cabrón de dios nos crea, nos suelta aquí y luego se lava las manos: "que cada uno se lo coma con su pan y su sino, que yo no quiero saber nada, como si te quieres dejar bigote, yo pelillos a la mar, maricón el último ".
Pero como es todo amor y bondad y sabiduría, nos da toda una vida de libre albedrío y sufrimiento, para luego, si nos hemos equivocado al usar mal el libre albedrío, mandarnos a un castigo eterno de dolor y sufrimiento (pero sin libre albedrío) y darnos mucho por el culo (pero sin mariconadas que eso sería pecado) y si te he visto no me acuerdo. No me digan que no es divino.
Pero vamos, que yo hubiera hecho lo mismo.

¿Elegir? Nah, lo que tú veas...

Elegir es un hurto contra la voluntad del ser humano, es el castigo recibido por el pecado original. La libertad de elección no es nada más que una excusa para mantenernos ocupados, entretenidos en los pormenores que nos rodean continuamente, y ante este hecho yo me mantengo inflexible, que se metan la variedad por donde bien les quepa.

La posibilidad de fallar en la elección es algo que me persigue continuamente. Conozco mis tendencias y aun así no me fío de mi propio gusto. Basta con que me incline por una elección para comenzar a pensar que la he jodido hasta el fondo. Aun así, sé que no soy el único que lo piensa y que por ese motivo se crearon los estilos, aunque erraron en algo, la solución era uno, no varios. Siempre echaré de menos el siglo diecinueve (XIX d.C. si quieres parecer sofisticado) y sentiré vergüenza de estos tiempos que nos ha tocado vivir.
Las diferencias nunca traen nada bueno, que se lo digan a los nacionalsocialistas.

Cruzando los dedos.

Cruzo todas las noches los dedos para que mañana no amanezca,
pero al alba me encuentro con la certeza demoledora y retorcida
de que nadie muere a voluntad, de que los amaneceres son eternos.
El resto del día me lo paso llorando esa desgracia, como la Vargas.

Descótense, quiero averiguar si salí pinche mariquita.

Estos artilugios de seducción son tan solo radares de masculinidad. Chismes circuformes con caídas infinitas sin valor sexual, más que sensual, que incluso nosotros hemos aprendido a utilizar. Es el método más efectivo para seleccionar amistades, basta con que conduzca una mirada a sus vertiginosas dobleces para determinar que ese hombre no tiene la cáscara amarga y es de fiar (A razón de actividades propias de hombres heterosexuales en plena espontaneidad). En caso adverso sirve para hacer lo propio con las amistades de nuestra cónyuge premortem, ya que si aguanta cinco minutos sin mirarle el escote durante una conversación, no es más que un desvirtuado de la vida sin peligro. 

Todo ello falla en el caso de que la parienta no posea atributos pectorales. En ese caso, reza junto a mí para que sus amigos no tengan labia, o al menos...no tanta. 

Pd: Labia: Dícese de lo largo y ancho de su talento.

Pd2: Talento: Pene.